blackbutterflyes

Vill gräva ner mig och leva under jorden

Kategori: Allmänt

Det var fest i Lund igår. Det var ganska kul, ganska mycket folk och fjädrar. Sen blev Daniel full, han klängde och tafsade på mig. Jag ville inte och det sa jag. Hans humor är ett helvete när han är full också. Jag ville bara därifrån, så jag drog hem när alla andra gick också. Skulle ha sovit hos honom, men jag vill inte vara med honom om han bara vill ligga med mig och han vill enbart tafsa på mig hela tiden. Så jag tog tåget hem, han tvingade mig att jag skulle höra av mig. Jag har inte orkat smsa, jag har inte orkat att höra av mig alls.
Jag tog bort alla sms från honom. Jag vill bort, han är underbar annars men jag fixar inte att vara med honom när han dricker. För han blir äcklig, han blir helt klängig och han vill bara ta på mig hela tiden. Jag vet inte hur jag ska göra. För han vill festa varje helg eller egentligen flera gånger i veckan också. Han vill dricka sig full och festa och det vill inte jag. Eller jag vill inte bli full, jag vill festa ändå. Men inte flera gånger i veckan. Han kommer också att ta ledigt för att kunna dra ut med dem som ska campa nu i veckan. Jag får inte åka dit. Jag vill, men inte med Daniel. Dock vet jag inte varför.
Jag vill bara bort. Bort ifrån Daniel. Jag börjar undra om jag passar som singel. Med tanke på att jag aldrig kan ha ett förhållande länge utan alltid hittar fel på andra som gör att jag lämnar dem och lever ensam istället. Egentligen så vill jag nog vara ensam just nu.

Betygen som äntligen kom

Kategori: Allmänt

Sitter och är så jävla förbannad. Har fått hem betygen, 19 dagar efter skolavslutningen. Vad hände med att man fick betygen i handen på avslutningen? Fine, jag fattar att ni vill skicka hem dem, men ska ni göra det så ska man inte få dem nästan tre veckor efter avslutningen. I alla fall så har jag fått E i alla ämnen som där står.
Ämnen:

Engelska 5
Estektisk kommunikation 1
Historia 1b
Medieproduktion 1
Medier, samhälle och kommunikation 1
Svenska 1
Men jag fattar fortfarande inte att det ska ta så himla lång tid att skicka hem ett papper där det står vårt betyg på. Dessutom är detta inte ens alla ämnen utan bara sex av dem. Vilket till och med gör så att man behöver skriva ut ännu mindre av betyget. Jag fattar inte heller varför vi inte kunde ha fått reda på hur vi ligger i de ämnen som skolan inte har skrivit ut på betyget. Det är så jävla dåligt av skolan att det ska ta så himla lång tid att skicka ut betyg och sånt. Skulle vara kul att veta hur lärarna och rektorerna tänker.

Festar som en galning.

Kategori: Allmänt

Sitter här och halvdeppar till Loke. Tro mig, jag har anledning att göra det. Men det ska vi inte gå in på. Försöker att gå vidare, försöker att inte hänga upp mig på det så himla mycket. Det blir säkert bra en gång i framtiden. Tiden är existerande för att vi ska kunna läka våra sår.

 

 

Var i Lund hela dagen igår. Lyckades fan gå vilse när jag bara skulle dra till stadsparken. Aja, då hittade jag finaste och underbaraste Ebba och Daniel. De spelade som gatumusikanter sommardagen till ära. Och jag fotade dem, hade inte så mycket annat att göra, så jag drog dit min käre pojke när han hade fixat sin körlektion.

 

 

Dagen slutade med chillkrök på någon backe i Lund, den backen verkade som om den var ungefär en mil lång när vi gick upp för den. Det blev mycket trevligt folk, kramar i mörkret och kyssar som smakade cider och jäger. Men det var underbart kul, kom hem till pojken vid halv tre. Och vi kunde inte sova sen ändå, så vi låg och typ vilade fram tills sju. Sen gick vi upp och käkade frukost, jag åkte hem och nu sitter jag här och fryser i pyjamas under mitt täcke.

 

 

Saknar ändå ganska många från inatt. Kände bara fyra eller fem där sedan innan, men folket var helt mysiga, tokiga och sluddriga i nattens unga timmar som blev helt förvirrande, överraskande och underbara till slutet. Jag fick värma mina fingrar i händerna hos en människa som bara verkade chill och allmänt nice. Jag vet inte, vill nog träffa denna människa mer. Han verkade intressant, på enbart kompisplan.

 

 

Jag vill egentligen in till Lund och bara allmänt fota och dryga runt. Men jag orkar inte, jag har knappt ätit och jag är så sinnessjukt trött fortfarande. Men somna det kan jag inte, går verkligen inte trots att jag hade behövt det så himla mycket. Men ja, ska nog gå och duscha om ett tag. Luktar svett och sprit. Vill äta, men jag tror inte att jag behåller det faktiskt.

 

 

Puss haj från en trött tjaj.

Bubblor i magen

Kategori: Allmänt

Jag har inte mått sådär himla bra den senaste veckan. Magen har pajat totalt, jag har gått upp som fan. Jag vill gå ner i vikt, men inte för att jag känner mig fet eller så, jag vill bara bli mer vältränad och få koll på min kondition. För den är käpprätt åt helskotta.
Men den senaste veckan har varit hektisk, studenter hit och fester dit. Sena kvällar och tidiga nätter som man går iväg och blir galen på i efterhand. Jag ha tänkt och tänkt och tänkt igen. Jag har grubblat, gråtit och typ vänt ut och in på mig själv. Och jag vet inte vad jag har gjort, för det finns inget minne av det.
Men nu är det bra. Riktigt bra faktiskt. Jag träffade Daniel igen. har inte träffat honom på två veckor, sedan jag var sjuk. Och det kändes så sjukt bra, jag insåg inte hur mycket jag hade saknat honom. När jag såg honom där igenom bussen, gud. Jag har inte känt så sedan ja typ augusti förra året. Och vi gick runt på stan och var allmänt dumma, jag var fnissig och vi hade så himla roligt. Som vi brukar ha och hans kyssar. Fy fan, jag fallar pladask. Vi kysstes inne på centralen flera gånger, jag orkade inte ens bry mig. Det är en sak som är så bra med honom, han gör så att jag inte orkar bry mig om vad folk tycker och tänker. Jag vågar vara mig själv med honom.
Jag har saknat hans kramar, hans doft, hans blonda lockar och hans bruna fräknar på näsan. Jag har saknat hur han håller om mig och bara håller om mig. Jag kan fortsätta i evigheter känns det som, för han är underbar.
Men ja, jag är nykär, sitter och pluggar och känner mig allmänt nöjd med livet. För imorron är det skolavslutning och jag ska gå i tvåan i höst.

Lite för mycket tankar.

Kategori: Allmänt

Allting är ganska bra just nu. Helt okej hemma, har inte bråkat på en vecka ungefär. Var på 20-årsfest igår. Somnade inte förrens halv tre och har sovit helt dåligt inatt. Tänkte på saker som jag inte borde tänka på. Vaknade vid tjugo i åtta, men gick inte upp förrens halv tio. Nu sitter jag och pluggar till dubstep/techno/partymusik. Underbart, ska iväg om en timme och fika med mamma och pappa. Ska ta med kameran tror jag, känner lite för det. Måste fortsätta leva, får inte stanna upp och tänka. Får inte göra det, det är inte bra. Jag måste fortsätta att göra saker hela tiden.
Det är svårt att glömma, det är svårt att inte tänka. För det enda som jag kan tänka på är dig. Och jag borde inte göra det. Men jag kan inte låta bli att bara få tänka på dig. För det är ju inte så farligt egentligen. Jag gör ju inget liksom, jag bara tänker lite för mycket.

Du och jag i sommaren

Kategori: Allmänt

Vi satt där på ängen som var fylld av sommarblommor. Vinden blåste i mitt hår, du tog en hårslinga och la den bakom mitt öra. Jag log och tog din hand i min, du såg att jag frös så du tog filten och la den om mina bruna axlar. Sen satt du och höll om mig, jag hörde hur vågorna slog upp mot stranden, hur vinden blåste i blommorna på ängen, jag hörde hur fåglarna kvittrande och jag kunde känna dina andetag vid min hals när du la ditt huvud där.  Jag vågade inte röra mig ur fläcken, för jag ville inte förstöra den stunden. Ditt hår var blekt av solens strålar som sken så klart. Nu var det halvlångt, ljusbrunt och lockigt. Dina lockar var underbara, helt så ostyrbara utan de levde sitt eget liv. Och vi ska inte prata om hur fina dina fräknar är, som är helt så brun-orange och liksom växer sig fram längs din näsa och ut på dina kinder. Och dina läppar är mums, haha. De är lika rosaröda som smultron och jaa, jättefina.

Låååååååååååångt idag.

Kategori: Allmänt

Det känns så konstigt. Förra året vid denna tiden var jag inte ens hemma. Jag var i Hässleholm med ett par av de finaste människorna som finns. Jag var nykär och visste att jag skulle få gå om ettan. Det sista sa jag inte till någon, inte ens till mamma och pappa. De fick reda på det rätt långt efter. Och jag var så trött på allt att jag inte ens orkade bry mig, men det var lätt den bästa sommaren någonsin. Även om min storebror skrattade ut mig när han fick reda på att jag skulle gå om. Men han vet inte vad som hände under det året.
Jag har missat Siesta i år. Jag har längtat hela jävla året och nu blir jag sjuk. Fast, det var inte en så bra festival i år ändå. Står utan sommarjobb och ska ansöka till Sommarskola, mot min vilja. Men jag är fortfarande under 18, så jag har absolut ingenting att säga till om. Blir en sommar med ekvationer och funktioner i mina drömmar. Måste låna hem mattebok också, ska läsa förlängning av matten i höst. Det är fan pinsamt att jag inte ens klarar den första matten i gymnasiet.
Är just nu ganska trött på att bo hemma. Med tanke på att mamma går omkring och är sur på mig för att hon tycker att jag ständigt misslyckas i skolan. Men jag kan ju fan inte hjälpa det, jag gör mitt bästa och jag försöker i alla fall. Jag ger inte upp, men hon tycker att jag ska vara som min storebror som just nu läser till Hortonom vilket innebär 5 års läsande. Jag har aldrig varit den typen som tycker om att sitta i skolan och läsa eller så. Men det har ju han alltid gjort, han gick ut gymnasiet med MVG i alla ämnen och har aldrig fått göra om ett prov.
Är så himla trött på att mamma och pappa alltid jämför oss och sätter mig i underläge, jag vet väl att jag aldrig någonsin kommer att bli lika bra som honom, för sån är jag helt enkelt inte. Men det vägrar ju dem att inse och det dödar mig. Och jag stressar ihjäl mig, min kropp hänger ju inte med. Jag har börjat få magkramper igen och jag är sjuk, går till skolan ändå. För jag har inget annat val än det. För att de pressar mig till det och tvingar mig att ge upp all min fritid för skolan. Vilket aldrig kommer att funka, men de är så jävla trångsinta att dem inte fattar det.
Men om jag inte ens klarar av ettan. hur fan ska jag klara av tvåan och trean? Samtidigt har jag en sån stor vilja att jag skulle kunna bidra till flera personer om jag bara hade varit mindre lat. Hade jag inte varit så jävla lat, om jag inte hade haft en dålig självdiciplin, om jag hade haft bättre inlärningsförmåga så hade jag klarat av detta så jävla mycket bättre. Men nu är det så och jag vet inte vad jag ska göra, för man kan knappt förbättra de sakerna.
Och nu önskar jag bara att mamma kunde sluta att vara sur, för hon är långsint och när hon blir sur så ignorerar hon folk. Hon har varit sur på mig i en vecka nu, hon har inte kollat på mig, hon kan inte se mig rakt in i ögonen, hon kan inte prata med mig, inte ens två ord. Ingenting, för hon är sur på mig. Och det drar som fan på mig, medans jag har varit trevlig, jag har kommit närmre pappa lite grann, men jag vågar inte göra så mycket mer än att kämpa som en idiot i skolan. För jag vet att hon inte blir nöjd med mig.
Och innan ikväll så kom pappa in och sa att allting ska vara klart innan jag slutar skolan. Alla ämnen ska jag ha godkänt i och jag svarade med att det inte gick, men att jag skulle göra mitt bästa. Då sa han att mitt bästa aldrig duger, att jag ska bli klar med exakt allt. Jadu, blir ju enkelt när jag har en sådär tio utsparker plus en tjugoårsfest att gå på. Och sju skoldagar kvar. Önska mig lycka till med att ens leva efteråt.
Förlåt för extremt långt, men var tvungen att skriva av mig. Det är mycket som man hinner tänka på när man är sjuk och ensam hemma nästan hela tiden.

Sjuk.

Kategori: Allmänt

Jag är så trött på henne. Det märks så väl att min mamma är sur och arg på mig, för när hon blir sur och arg då ignorerar hon folk. Och hon kan inte ens se på mig, hon kan inte ens prata med mig. Ingenting alls. Om jag ställer en fråga så svarar hon inte. Men hon pratar med pappa precis som vanligt, hon ser på honom precis som vanligt. Och så är hon med alla andra utom med mig. Det har varit så nu i typ en vecka och jag fattar inte varför hon är sur på mig. Hon vägrar säga det också.
Som nu precis så skulle hon gå ut, men hon tänkte inte ens säga till mig. Så nu är jag ensam hemma igen, vilket jag hatar. Men ja, jag har inget alls att säga till om vad det gäller det- För att mamma och pappa tycker att jag är idiotisk som inte vill vara ensam hemma. Därför håller man käften och ser till att vara tyst.

Sjuklingen

Kategori: Allmänt

Sitter i sängen och mår skit. Har feber, är förkyld och rösten är borta. Jag vill stanna hemma och sova, men det får jag inte. Utan nu ska jag till skolan och svettas plus att jag smittar typ alla. Jag vill bara krypa ner i sängen och försvinna bort som när man var liten. Kramar efterlyses <3

Derpigt

Kategori: Allmänt

Hurr durr, sliten_chey_94 här alltså. Fest i lördags som slutade med att jag sov på golvet, sket i frukosten och kom hem vid kvart över två. Skulle ha pluggat då, men jag somnade vid datorn och vaknade med värk i ryggen. Senare på dagen kom Müller över och vi kollade på Rec och John Carter, två filmer för den som inte visste det (like woooow, movies? O___O). Rec var bra, läskig, men det gjorde inte så mycket. Ska kolla mer på sånna filmer, börjar gilla sånt haha. Och John Carter var ngn typ Sci-Fi film, den var tråkig men det kan bero på att jag somnade vid flera tillfällen. Men ja, kvällen blev ändå jävligt nice igår.
Och nu ska denna dagen ägnas åt att göra klart en uppgift i skolan så att jag kan skriva ut imorron och sätta upp allting på måndag. Ska bli skönt att bli klar, sen får vi se om jag fixar ngt till mamma. SKa nog gå upp till konsum och handla ngt choklad (cheesy, cheesy, cheesy). Mest eftersom att det är mors dag idag. Men ja, vi höres.

Fest och baconlåtar.

Kategori: Allmänt

Jaha, då sitter man här nyduschad och äter frukost. Ja ni läste rätt, jag äter frukost vid tre på eftermiddagen. Det var en galen fredags kväll/natt, som slutade med att jag låg sked mellan två killar och vi diskuterade livsfrågor. Det var ganska mysigt och vi hade askul. Nu sitter jag här utan sömn och ska plugga innan Müller kommer över vid sju, ska ha filmkväll med honom. Ska bli ganska najs faktiskt, har inte riktigt gjort det med honom sedan jag var hemma hos honom i typ januari 2011 eller så.

 

Jag har fortfarande Bacon-låten på huvudet från inatt då jag och en kille som heter Emil började sjunga på en bacon-låt. Random as fuck men ja, jag fick i mig 4.5 powerking och var hyper som fan. Körde även klappramsor med Emil, var sjukt kul inatt, måste göras om.

Stressen som gör mig galen.

Kategori: Allmänt

Jag orkar seriöst inte mer nu. En mattelektion ska inte behöva sluta med att man sitter och gråter för att man är så stressad att man inte ens kan andas utan att man måste göra saker. Jag orkar verkligen inte mer, vill dra iväg. Åka bort, bort ifrån allt. Jag orkar inte gå i skolan i två jävla år till, jag vill sluta. Men då förlorar jag allt. Och hemma så går det åt helvete, ska vara ensam hemma med pappa ikväll, han tjatar hela tiden på hur dåligt det går för mig i skolan och vilken jävla idiot jag är.
Jag vill inte hem ikväll, jag orkar inte med pappa. Speciellt eftersom att han har aldrig någonsin varit dålig på ngt, hela familjen är mvg jävlar som alltid har bra betyg i allt. Och som fixar allt som jag inte kan. Får inte rida idag heller, måste stanna hemma och plugga. Hur fan det nu ska gå när jag bara har ångest hela tiden. Jag kommer ändå inte hinna klart med detta projektet, jag har mer än hälften kvar att göra och det ska vara inne idag. Fattar inte varför de ska banka in mest att göra på de veckorna då vi har minst tid. Och när vi har mycket tid så har vi dötid istället med inget att göra.
Ta mig härifrån nu, jag orkar inte med detta längre.

Sönderstressad

Kategori: Allmänt

Jag har sån lust att bara typ slå ihjäl hälften av världens befolkning. Jag är så jävla arg, jag har så jävla sjukt mycket saker att göra tills torsdag och vi har nästan ingen tid alls i skolan att göra det på och jag har sjukt svårt att koncentrera mig hemma. Jag får ingen ro alls överhuvudtaget. Och jag orkar inte göra ett piss, sen är pappa också sur och arg på mig av en anledning som jag inte ens vet och när jag frågar honom så vägrar han att säga ngt.

 

 

Och jag orkar inte med längre, jag är så trött på allt. Helt sönderstressad och vi hade nationella idag i matte. Som jag antagligen får IG på och vi gick igenom engelska nationella och jag började fan gråta för att jag kämpar så jävla mycket men jag får inga bra betyg. Och det spelar ingen roll hur mycket eller hur lite jag pluggar, jag kommer aldrig över G. Och det gör fan alla andra, jag vill bara få bra betyg. Men det lär aldrig hända och jag orkar inte mer. Jag kan inte ens få ett sommarjobb. Vilket innebär inga pengar fram tills september.

 

 

 

Tankspridda jag

Kategori: Allmänt

Jag sitter här på sängen och filosoferar om livet istället för att göra läxan, det är ganska mysigt faktiskt. När jag satt på bussen hem innan idag så stannade den vid Nobeltorget, ett av mina favoritställen i Malmö, så jag tittade upp på huset som ligger rakt över gatan och på ngn våning rätt högt upp sitter en tjej och röker. Hon sitter på fönsterbrädan och lutar sig utåt, men det ser ut som att hon tittade på sitt kylskåp som jag kunde se. Hon hade långt rött hår som var uppsatt och hon hade en tatuering på sin vänstra axel. Så sjukt fin syn, hade velat fota om jag hade haft tid.
Nobeltorget, det är alltid så fint där. För året om så går där alltid någon form av alternativa människor, alla som är där har sin egen stil för det mesta och där är nästan bara unga människor som bor där. Jag skulle vilja bo där när jag blir äldre, för det verkar vara ett sånt mysigt ställe att bo på. Alla ler nästan alltid, alla är helt sköna och underbara.
Längtar tills jag får min egen lägenhet, jag ska blomlådor med röda pelargoner i. Jag vill ha en terass och en våning högt upp, med någon väg nära så att man kan ligga på varma sommarnätter och lyssna på staden genom fönstret. Jag kan lätt se mig själv bo ensam med min katt eller med någon sån där äkta själsfriende, någon som man liksom passar så grymt bra med att det är konstigt att inte vara med den personen.
Märks det att jag är tankspridd och har mycket på huvudet? Ja, det gör det. Kärleksproblem också, fast jag tar en dag i taget. Jag orkar faktiskt inte mer än så, är så typ vilsen och trasig inuti. Det är lite sådär, men imorron ska det bli underbar faktiskt. En hel dag i Skånes Djurpark med Kraft, längtar. Snart är det Greys Anatomy, mys.
Puss <3

Lite allmänt ordbajseri sådär på tisdags eftermiddagen.

Kategori: Allmänt

Sitter i skolan, skulle ha pluggat nu men nej, får inte något gjort alls. Fattar inte varför det är så jävla svårt för mig att bara få ngt gjort? Här kommer ett till rage:inlägg btw. Och ja ni får lov att tycka att det är jobbigt, men jag bryr mig inte för jag kan inte vara glad hela jävla tiden.
Jag är grymt förvirrad av allt, jag vet inte vad jag vill längre, jag vet inte om jag ens gillar någon eller vad som händer. Men alla andra vill att jag ska gilla någon, men jag tror inte att jag gillar honom faktiskt. Jag har tänkt på det och jag kan inte se en framtid med honom, jag kan inte se mig tillsammans med honom. Och överhuvudtaget så fungerar jag nog bäst när jag är själv och inte är tillsammans med någon. Så jag vet inte alls hur jag ska göra utan att såra skiten ur honom. Och då mår jag bara ännu mer skit och jag mår redan dåligt igen.
Jag är dock fortfarande sur och på dåligt humör samtidigt som jag vill mysa som fan, ömhet och närhet? Ja tack! Jag vill ha filmkvällar med popcorn, jag vill ha långa sommarnätter när vi ligger på gräset, kollar på stjärnorna och diskuterar livsfilosofier.
För jag vill nog inte ha dig trots allt.....

Jag orkar inte med allmänheten ibland

Kategori: Allmänt

Nu fan räcker det. Ni har redan gått för långt, jag sa att jag inte ville, jag sa att jag var sur och irriterad och att det bara skulle gå ut över er. Brydde ni er? Nej, inte ett skit, ni sa att det skulle bli bättre om jag kom dit. Jag ville inte så jag stannade hemma och då börjar ni undra varför jag inte kom dit i alla fall, jag kunde ju bli på bättre humör. Men nej, ni känner inte mig, ni vet inte hur jag är när jag är arg som fan, vilket jag är nu med. Jag är så jävla trött på att om jag säger att jag inte vill, att jag inte orkar, att jag vill vara hemma, då säger ni att jag orkar och att jag vill ju träffa er. Vem fan har sagt att jag vill träffa er? Inte jag i alla fall, inte riktat mot ngn specifik. Men jag är så jävla trött på att ni tror att ni kan bestämma över mig, ni tror att ni känner mig så himla bra men det gör ni inte.
Samtidigt så fattar jag inte vad ditt problem är, du tror att jag är glad igen, vilket jag redan har sagt att ag inte är, men det verkar ju du inte fatta. Och nej, bara sluta försöka locka med mig till en massa ställen, jag orkar inte, jag vill inte. Fatta att jag har en egen vilja och tro mig, en är stark. Lämna mig ifred, låt mig va, jag vill inte mer. Sluta tjata på mig, bara håll käften!

Mina tankar

Kategori: Allmänt

Har hänt jävligt mycket saker sedan jag skrev här sist. Förlåt att det inte har blivit så många inlägg, men det är svårt att få tid över. Just nu sitter jag i pyjamas fortfarande haha och skickar iväg bilder till Eva på Allas, får se om det blir några till korsorden i år också.
Vill färga håret igen, shoppa, äta glass, vill ha sommar och värme. Jag vill ha fjärilar i magen, jag vill ha kyssar bland folk, jag vill kunna leva på nätterna och uppleva saker. Jag vill lära känna folk och hitta nya ställen. Jag vill ha skönhet, parfym, stay-ups, korta kjolar och bara ben. Så underbart.
Men ja, borde fixa skoljobbet som jag lovade mamma. Har dock ingen lust alls. Aja, jag är ett mumintroll.
Hejdå <3

En ganska bra dag trots allt.

Kategori: Allmänt

Har varit en helt okej dag idag faktiskt. Var lite sur på Elisabeth min mattelärare när vi hade matte innan idag. Vi gick igenom ngt som jag tyckte var svårt och hon kunde inte fatta hur jag om möjligt kunde tycka att det var svårt. Med andra ord så vägrade hon att hjälpa mig, så jag fick be de andra i klassen att hjälpa mig. Precis som vanligt.
Efter det så hade vi foto och det gick ganska bra tror jag, skulle redigera bilder som vi tog i torsdags och skicka in till Fredrik (läraren). Det blev ganska bra tror jag, det var ganska roligt att redigera idag också.
När jag hade slutat stack jag och Thessi till McDonalds och jag åt. Det var längesedan det bara var hon och jag, precis som det var innan. Men det var kul och ganska skönt att det bara var hon och jag. Hon snodde dock av mina pommes. Fyyy på daj! Sen tog jag bussen hem från konserthuset och nu sitter jag här vid köksbordet med massor av saker. Ska plugga, går dock inte så bra känns det som. Problem med att fokusera som vanligt.
Höres, pussen <3

De kunde vara mer hemma, men de vill inte.

Kategori: Allmänt

Jag vill jag med. Nu har mamma och pappa åkt handlat igen, vilket innebär att de inte kommer hem förens ikväll. Hatar att de aldrig ens kan vara hemma en enda dag på helgen, träffar fan aldrig dem. Och mamma smörade på igår på utvecklingssamtalet, började gråta och tycker att det är skitjobbigt och hon säger att hon tycker det är jobbigare för henne än för mig. Hon vet inte skit om hur jag känner och när jag vill berätta så lyssnar hon ändå inte. Skulle kunna vara borta en vecka och jag lovar att allting skulle vara precis som vanligt. De skulle inte ens märka att jag var borta. Med tanke på att jag är mer hemma än vad de är och när de är hemma så betalar de bara räkningar eller sånt skit.

 

Jag önskar att de var hemma mer, jag orkar inte vara ensam hemma varenda jävla dag. Sitter fan och gråter varje dag på grund av att de inte är hemma. Jag vill bara skita i allt, dessutom säger de att jag måste kämpa ännu mer i skolan och lägga ner all min lediga tid på skolan. Får knappt träffa kompisar, får inte lämna lägenheten innan allt är färdigt och klart. Vill bara typ rymma och bo någon annanstans. Orkar inte med det här jävla fanskapet till hem.

Vill så mycket, men vågar inte.

Kategori: Allmänt

Finns så mycket som jag vill skriva. Så många känslor och så många ord som vill ut. Vet inte om jag vågar att bara skriva rakt ut vad jag känner. Vet inte ens hur många som läser vad jag skriver. Vågar inte säga något, allt jag vill är att få träffa dig igen. Så galet fin, så trevlig och underbar. Aldrig träffat någon som du och vill träffa dig igen.
Det pirrar i mig, det är rosa moln och fina sommarkvällar. Jag vill ha jordgubbar, cider och mys. Sådär som vi skulle kunna ha det. Med äventyr längs skånes leder och skrapsår. Vill kunna falla för dig och det är menat bokstavligt talat. För det kommer jag nog att göra också. Vill kunna ligga på en äng, titta på molnen och diskutera livsfilosofier med dig tills solen går ner och stjärnorna lyser. Vill kunna hålla om dig och ta bussen mot min vilja. Precis som jag gjorde igår.