Hurr durr, sliten_chey_94 här alltså. Fest i lördags som slutade med att jag sov på golvet, sket i frukosten och kom hem vid kvart över två. Skulle ha pluggat då, men jag somnade vid datorn och vaknade med värk i ryggen. Senare på dagen kom Müller över och vi kollade på Rec och John Carter, två filmer för den som inte visste det (like woooow, movies? O___O). Rec var bra, läskig, men det gjorde inte så mycket. Ska kolla mer på sånna filmer, börjar gilla sånt haha. Och John Carter var ngn typ Sci-Fi film, den var tråkig men det kan bero på att jag somnade vid flera tillfällen. Men ja, kvällen blev ändå jävligt nice igår.
Och nu ska denna dagen ägnas åt att göra klart en uppgift i skolan så att jag kan skriva ut imorron och sätta upp allting på måndag. Ska bli skönt att bli klar, sen får vi se om jag fixar ngt till mamma. SKa nog gå upp till konsum och handla ngt choklad (cheesy, cheesy, cheesy). Mest eftersom att det är mors dag idag. Men ja, vi höres.
Jaha, då sitter man här nyduschad och äter frukost. Ja ni läste rätt, jag äter frukost vid tre på eftermiddagen. Det var en galen fredags kväll/natt, som slutade med att jag låg sked mellan två killar och vi diskuterade livsfrågor. Det var ganska mysigt och vi hade askul. Nu sitter jag här utan sömn och ska plugga innan Müller kommer över vid sju, ska ha filmkväll med honom. Ska bli ganska najs faktiskt, har inte riktigt gjort det med honom sedan jag var hemma hos honom i typ januari 2011 eller så.
Jag har fortfarande Bacon-låten på huvudet från inatt då jag och en kille som heter Emil började sjunga på en bacon-låt. Random as fuck men ja, jag fick i mig 4.5 powerking och var hyper som fan. Körde även klappramsor med Emil, var sjukt kul inatt, måste göras om.
Jag orkar seriöst inte mer nu. En mattelektion ska inte behöva sluta med att man sitter och gråter för att man är så stressad att man inte ens kan andas utan att man måste göra saker. Jag orkar verkligen inte mer, vill dra iväg. Åka bort, bort ifrån allt. Jag orkar inte gå i skolan i två jävla år till, jag vill sluta. Men då förlorar jag allt. Och hemma så går det åt helvete, ska vara ensam hemma med pappa ikväll, han tjatar hela tiden på hur dåligt det går för mig i skolan och vilken jävla idiot jag är.
Jag vill inte hem ikväll, jag orkar inte med pappa. Speciellt eftersom att han har aldrig någonsin varit dålig på ngt, hela familjen är mvg jävlar som alltid har bra betyg i allt. Och som fixar allt som jag inte kan. Får inte rida idag heller, måste stanna hemma och plugga. Hur fan det nu ska gå när jag bara har ångest hela tiden. Jag kommer ändå inte hinna klart med detta projektet, jag har mer än hälften kvar att göra och det ska vara inne idag. Fattar inte varför de ska banka in mest att göra på de veckorna då vi har minst tid. Och när vi har mycket tid så har vi dötid istället med inget att göra.
Ta mig härifrån nu, jag orkar inte med detta längre.
Jag har sån lust att bara typ slå ihjäl hälften av världens befolkning. Jag är så jävla arg, jag har så jävla sjukt mycket saker att göra tills torsdag och vi har nästan ingen tid alls i skolan att göra det på och jag har sjukt svårt att koncentrera mig hemma. Jag får ingen ro alls överhuvudtaget. Och jag orkar inte göra ett piss, sen är pappa också sur och arg på mig av en anledning som jag inte ens vet och när jag frågar honom så vägrar han att säga ngt.
Och jag orkar inte med längre, jag är så trött på allt. Helt sönderstressad och vi hade nationella idag i matte. Som jag antagligen får IG på och vi gick igenom engelska nationella och jag började fan gråta för att jag kämpar så jävla mycket men jag får inga bra betyg. Och det spelar ingen roll hur mycket eller hur lite jag pluggar, jag kommer aldrig över G. Och det gör fan alla andra, jag vill bara få bra betyg. Men det lär aldrig hända och jag orkar inte mer. Jag kan inte ens få ett sommarjobb. Vilket innebär inga pengar fram tills september.
Jag sitter här på sängen och filosoferar om livet istället för att göra läxan, det är ganska mysigt faktiskt. När jag satt på bussen hem innan idag så stannade den vid Nobeltorget, ett av mina favoritställen i Malmö, så jag tittade upp på huset som ligger rakt över gatan och på ngn våning rätt högt upp sitter en tjej och röker. Hon sitter på fönsterbrädan och lutar sig utåt, men det ser ut som att hon tittade på sitt kylskåp som jag kunde se. Hon hade långt rött hår som var uppsatt och hon hade en tatuering på sin vänstra axel. Så sjukt fin syn, hade velat fota om jag hade haft tid.
Nobeltorget, det är alltid så fint där. För året om så går där alltid någon form av alternativa människor, alla som är där har sin egen stil för det mesta och där är nästan bara unga människor som bor där. Jag skulle vilja bo där när jag blir äldre, för det verkar vara ett sånt mysigt ställe att bo på. Alla ler nästan alltid, alla är helt sköna och underbara.
Längtar tills jag får min egen lägenhet, jag ska blomlådor med röda pelargoner i. Jag vill ha en terass och en våning högt upp, med någon väg nära så att man kan ligga på varma sommarnätter och lyssna på staden genom fönstret. Jag kan lätt se mig själv bo ensam med min katt eller med någon sån där äkta själsfriende, någon som man liksom passar så grymt bra med att det är konstigt att inte vara med den personen.
Märks det att jag är tankspridd och har mycket på huvudet? Ja, det gör det. Kärleksproblem också, fast jag tar en dag i taget. Jag orkar faktiskt inte mer än så, är så typ vilsen och trasig inuti. Det är lite sådär, men imorron ska det bli underbar faktiskt. En hel dag i Skånes Djurpark med Kraft, längtar. Snart är det Greys Anatomy, mys.
Sitter i skolan, skulle ha pluggat nu men nej, får inte något gjort alls. Fattar inte varför det är så jävla svårt för mig att bara få ngt gjort? Här kommer ett till rage:inlägg btw. Och ja ni får lov att tycka att det är jobbigt, men jag bryr mig inte för jag kan inte vara glad hela jävla tiden.
Jag är grymt förvirrad av allt, jag vet inte vad jag vill längre, jag vet inte om jag ens gillar någon eller vad som händer. Men alla andra vill att jag ska gilla någon, men jag tror inte att jag gillar honom faktiskt. Jag har tänkt på det och jag kan inte se en framtid med honom, jag kan inte se mig tillsammans med honom. Och överhuvudtaget så fungerar jag nog bäst när jag är själv och inte är tillsammans med någon. Så jag vet inte alls hur jag ska göra utan att såra skiten ur honom. Och då mår jag bara ännu mer skit och jag mår redan dåligt igen.
Jag är dock fortfarande sur och på dåligt humör samtidigt som jag vill mysa som fan, ömhet och närhet? Ja tack! Jag vill ha filmkvällar med popcorn, jag vill ha långa sommarnätter när vi ligger på gräset, kollar på stjärnorna och diskuterar livsfilosofier.
Nu fan räcker det. Ni har redan gått för långt, jag sa att jag inte ville, jag sa att jag var sur och irriterad och att det bara skulle gå ut över er. Brydde ni er? Nej, inte ett skit, ni sa att det skulle bli bättre om jag kom dit. Jag ville inte så jag stannade hemma och då börjar ni undra varför jag inte kom dit i alla fall, jag kunde ju bli på bättre humör. Men nej, ni känner inte mig, ni vet inte hur jag är när jag är arg som fan, vilket jag är nu med. Jag är så jävla trött på att om jag säger att jag inte vill, att jag inte orkar, att jag vill vara hemma, då säger ni att jag orkar och att jag vill ju träffa er. Vem fan har sagt att jag vill träffa er? Inte jag i alla fall, inte riktat mot ngn specifik. Men jag är så jävla trött på att ni tror att ni kan bestämma över mig, ni tror att ni känner mig så himla bra men det gör ni inte.
Samtidigt så fattar jag inte vad ditt problem är, du tror att jag är glad igen, vilket jag redan har sagt att ag inte är, men det verkar ju du inte fatta. Och nej, bara sluta försöka locka med mig till en massa ställen, jag orkar inte, jag vill inte. Fatta att jag har en egen vilja och tro mig, en är stark. Lämna mig ifred, låt mig va, jag vill inte mer. Sluta tjata på mig, bara håll käften!
Har hänt jävligt mycket saker sedan jag skrev här sist. Förlåt att det inte har blivit så många inlägg, men det är svårt att få tid över. Just nu sitter jag i pyjamas fortfarande haha och skickar iväg bilder till Eva på Allas, får se om det blir några till korsorden i år också.
Vill färga håret igen, shoppa, äta glass, vill ha sommar och värme. Jag vill ha fjärilar i magen, jag vill ha kyssar bland folk, jag vill kunna leva på nätterna och uppleva saker. Jag vill lära känna folk och hitta nya ställen. Jag vill ha skönhet, parfym, stay-ups, korta kjolar och bara ben. Så underbart.
Men ja, borde fixa skoljobbet som jag lovade mamma. Har dock ingen lust alls. Aja, jag är ett mumintroll.
Har varit en helt okej dag idag faktiskt. Var lite sur på Elisabeth min mattelärare när vi hade matte innan idag. Vi gick igenom ngt som jag tyckte var svårt och hon kunde inte fatta hur jag om möjligt kunde tycka att det var svårt. Med andra ord så vägrade hon att hjälpa mig, så jag fick be de andra i klassen att hjälpa mig. Precis som vanligt.
Efter det så hade vi foto och det gick ganska bra tror jag, skulle redigera bilder som vi tog i torsdags och skicka in till Fredrik (läraren). Det blev ganska bra tror jag, det var ganska roligt att redigera idag också.
När jag hade slutat stack jag och Thessi till McDonalds och jag åt. Det var längesedan det bara var hon och jag, precis som det var innan. Men det var kul och ganska skönt att det bara var hon och jag. Hon snodde dock av mina pommes. Fyyy på daj! Sen tog jag bussen hem från konserthuset och nu sitter jag här vid köksbordet med massor av saker. Ska plugga, går dock inte så bra känns det som. Problem med att fokusera som vanligt.
Jag vill jag med. Nu har mamma och pappa åkt handlat igen, vilket innebär att de inte kommer hem förens ikväll. Hatar att de aldrig ens kan vara hemma en enda dag på helgen, träffar fan aldrig dem. Och mamma smörade på igår på utvecklingssamtalet, började gråta och tycker att det är skitjobbigt och hon säger att hon tycker det är jobbigare för henne än för mig. Hon vet inte skit om hur jag känner och när jag vill berätta så lyssnar hon ändå inte. Skulle kunna vara borta en vecka och jag lovar att allting skulle vara precis som vanligt. De skulle inte ens märka att jag var borta. Med tanke på att jag är mer hemma än vad de är och när de är hemma så betalar de bara räkningar eller sånt skit.
Jag önskar att de var hemma mer, jag orkar inte vara ensam hemma varenda jävla dag. Sitter fan och gråter varje dag på grund av att de inte är hemma. Jag vill bara skita i allt, dessutom säger de att jag måste kämpa ännu mer i skolan och lägga ner all min lediga tid på skolan. Får knappt träffa kompisar, får inte lämna lägenheten innan allt är färdigt och klart. Vill bara typ rymma och bo någon annanstans. Orkar inte med det här jävla fanskapet till hem.
Finns så mycket som jag vill skriva. Så många känslor och så många ord som vill ut. Vet inte om jag vågar att bara skriva rakt ut vad jag känner. Vet inte ens hur många som läser vad jag skriver. Vågar inte säga något, allt jag vill är att få träffa dig igen. Så galet fin, så trevlig och underbar. Aldrig träffat någon som du och vill träffa dig igen.
Det pirrar i mig, det är rosa moln och fina sommarkvällar. Jag vill ha jordgubbar, cider och mys. Sådär som vi skulle kunna ha det. Med äventyr längs skånes leder och skrapsår. Vill kunna falla för dig och det är menat bokstavligt talat. För det kommer jag nog att göra också. Vill kunna ligga på en äng, titta på molnen och diskutera livsfilosofier med dig tills solen går ner och stjärnorna lyser. Vill kunna hålla om dig och ta bussen mot min vilja. Precis som jag gjorde igår.
Tjej från Malmö med mycket känslor och tankar. Älskar att fota och lever för det, lägger dock inte upp så mycket bilder här. Men det kommer med tiden.
Pussen <3
